• 想培养你孩子拥有高情商,请注意这六点

              真正的高情商,更像是由内而外散发出的修为、涵养。我们没有一套专门的教育体系去培养一个孩子的情商。父母在这个过程中就起到了非常关键的作用。可以说,对于孩子情商的培养,父母是孩子的第一位老师,并且是最重要的那位老师。培养孩子高情商,注意这六点:

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              多赞美别人

              有句话说的好,“你说话让人舒服的程度,决定你所能抵达的高度”。

              一个 “嘴甜”懂得恰当赞美别人的孩子,总会让人心生欢喜,乐得与之亲近,当然也就更容易成功。

              当然了,孩子能否学会好好说话,还是要靠父母的教导和点拨,因为他们是在复制、粘贴、升级父母的言行,如果要想拥有一个好好说话的孩子,最好的方式就是先好好对他们说话,并把如何好好说话展示给他们。

              在餐厅,对服务员说谢谢。

              打扰到别人,说“不好意思”。

              不炫耀自己,不在背后责怪或抱怨他人。

              遇到欣赏的人或事,不吝啬赞美。

              遇到争执,先道歉。

              争执时,不戳人痛处……

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              不带着情绪,戳人痛点

              每个人都有自己的忌讳,也都反感别人提及自己的忌讳。为了逞一时嘴快,故意的揭人之短,戳人痛处,不仅会伤害对方的自尊,引起对方的反感,有时可能还会招来怨恨。

              教会孩子即使在生气时也绝不戳人痛点,拿人家的缺陷和不幸来取笑,因为那样自己得不到愉悦,别人也得不到温暖。

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              培养一点幽默感

              “如果火柴在你的`口袋里烧起来了,你该庆幸,还好你的口袋不是炸药库。”契科夫曾经这么幽默地安慰他的朋友。幽默使人快乐,幽默使人笑,幽默感强的人,能把难过变成欢笑,能把失败变成动力,幽默总能给人很多启示。

              我们的孩子,说实话压力挺大的,读书很辛苦,但生活可以是快乐的,孩子能幽默起来,压力会小、成绩会好。

              现在我们很多家长都是微信朋友圈的老手了,上面有不少分享的笑话,有空没空和孩子一起笑笑,是培养孩子幽默感的最好办法,孩子总是很能记住各种笑话的。笑一笑的力量有多大?据分析,如果在做作业前能听到一个笑话笑一笑,就那么几秒钟就能缓解他一整晚的作业压力和复习压力!

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              少发牢骚,少抱怨

              牢骚和抱怨,都是很强的负面情绪。虽然表面看起来我们是在指责别人、对外发泄怨气,但实际上却点燃了自己内心的火气,让我们时刻处于一种“内耗状态”,一点点消磨掉了自己的耐心、自信和进取心。

              许多父母都会遇到这样的情况,自己的孩子特别爱发牢骚:他们一会儿抱怨老师故意刁难自己,不喜欢自己;一会儿抱怨英语单词和数学公式特别难记;一会儿又说老师留的作业太多,到晚上十一点都写不完;一会儿埋怨学习环境不好、校园散发出一种难闻的气味……面对这种情况,有的父母希望用严厉批评的方式来制止孩子的抱怨,却引起孩子的逆反心理;有的父母则置之不理,结果孩子的牢骚更多。为此,许多家长都感到十分烦恼。

              无论是哪一种原因引起孩子发牢骚,父母都不应严厉斥责或者不闻不问,这样会使原本就觉得委屈的孩子心灵受到更大伤害。正确的方法是弄清孩子爱发牢骚的原因,然后加以正确引导,逐渐改变孩子的这种心理倾向。

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              正视失败,输得起

              从儿童心理学的角度来讲,孩子“输不起”是一种正常现象。无论什么事情,孩子总是希望自己能做到更好,比别人强,获得周围人的认可。可是因为孩子年龄小,各方面都不成熟,他并不了解自己的强项和弱项,在人前或是在集体活动中,一旦不如人、输于人时,他就会表现出不满,不高兴。

              孩子的所谓挫折感、无力感大多是由后天学习得来的。当孩子做得不好时,家长总会有这样的责骂:“你没把心思放在学习上,恐怕不是读书的材料!”久而久之,孩子也会用这些想法去评价自己。

              所以,当孩子遇到挫折时,我们不要揪住孩子的错处不放,也不要将焦点一味地放在结果上,重要的是孩子在此过程中肯尝试以及为此付出努力。

              孩子小的时候,我们可以有目的地从游戏中让她学习面对失败,让她有机会在玩乐中尝到“输”的滋味,体验“胜败乃兵家常事”的道理。让孩子正视失败,才能让她在失败和挫折中坚强起来,不至于被失败和挫折打倒。

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              愿意倾听

              有一位哲人说:“上帝给我们两个耳朵,却只给我们一个嘴巴,意思是要我们多听少说。”很多家长苦恼,大人说话时孩子会随意插话,更为糟糕的是对于爸爸妈妈说的话,根本听不进去。怎样才让孩子能够耐心地倾听完他人讲完或做完一件事后再去提问,而不是随心所欲地打断他人正在做的事情?

              倾听应该是相互的,成人倾听了孩子,孩子才会倾听我们。作为成人首先要以身作则,用对待成人的方式尊重孩子,而不是一斥了之。

              换言之,作为父母的我们,不会对另外一个成年人在向我们提问的时候直接生硬地拒绝。同样地,在面对孩子向我们询问各种各样的问题时,我们必须得把孩子当作大人同等对待。

              孩子会因为被尊重了,然后才能在被尊重中学会尊重他人。

              孩子天生就有能力发展成一个具有高度认知功能的成人,但他们需要时间成长。

              对孩子来说,道理并不是最重要的。他们需要的的是有人能够倾听他们说什么,在难受的时候能够握住一双温暖的手,有让他们感觉安全的父母,能够对父母敞开心扉。

              你这样做看似放弃了对孩子“严厉”的教育手段,但却用一种温和而坚定的方式让孩子明白对与错,让他对自己情绪的觉察力更强,让他在成长中学会如何“合理地”管理自己的情绪。

              父母善解人意的教导,会将孩子教导成一个善解人意的人。


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