谢邀，个人观点，先有梳理思维的逻辑，然后再进行表达能力训练，这样做的好处在于：“说话有逻辑，别人愿意听、喜欢听，逻辑主线就像一根纽带，勾引着对方的神经，如果再辅以幽默、有趣的表达，那就会产生完美的沟通”。

一、逻辑思维训练逻辑思维训练，我推荐麦肯锡金字塔原理，金字塔原理的核心是总分结构，先总后分，先主要后次要，先结果后原因，这样的结构，逻辑性比较强，而且从表达上也比较符合大部分人不愿意听废话的习惯。

（1）结论先行

先总结一个结论， 先说出结论，大脑会自动将接下来的讯息关联到这个结论。

（2）逻辑递进

内容的逻辑包括逻辑树、演绎归纳、逻辑顺序三板斧。

逻辑树：议题树、假设树、是否树

演绎归纳：用总结归纳来呈现、 用演绎推理来构思

逻辑顺序：时间顺序、结构顺序、重要性顺序

通过结论先行，交代了结论或观点，通过逻辑递进，层层深入，这就是金字塔原理的妙处，通过这样的逻辑推理，内容就比较有条有理了，接下来，我们需要构建说话的金字塔，重点包括：

从结论说起

纵向把握思维脉络

横向确定逻辑关系

图形化设计

这里，重点分享一下语言的“图形化”，所谓语言的“图形化”，就是我们上学时的比喻句、拟人句这样的形式，目的是让我们的听众能够想象那个画面，比如这句“去年今日此门中、人面桃花相映红”，我们脑海中就会出现一个青春少女，唇红齿白、一袭白衣、在粉色桃花的映衬下，让人春心萌动，为什么会这样呢？以为我们的爬行脑更加喜欢视觉化的信息，所以，语音也要图形化、视觉化。

二、表达能力训练好了，内容有了，也有条有理了，而且还有视觉化了，这时候，我就需要用语音来表达了，这里面，我依然推荐麦肯锡的故事技巧或者TED演讲的故事方法。

（1）麦肯锡的故事模型（SCQA）

小例子：

(S)我觉察到一天里只要我面对手机的时间偏长

(C)就会出现效率低下，视力模糊的的情况

(Q)手机就是一个黑洞，是一个浪费时间的坑，我该如何改变呢？

(A)利用番茄工作法，集中精力工作，只在零碎的休息时间集中处理手机方面的问题

（2）TED故事方法

TED故事=冲突+行动+结局+情感+展示，小例子：

去年我工作压力大的时候，经常失眠，没有食欲，还老跟你发脾气（冲突）

有天早上，我昏沉沉地起床，看见你在厨房，一边用手机查菜谱，一边帮我做早餐（行动）

后来，你把做好的葱花饼端到我们面前的时候，我就暗暗发誓，一定要爱你一辈子（结局）

说这些话的时候，你眼含泪花、深情款款地看着她（情感）

说完之后，把她拥抱在怀里（展示）

（3）幽默

幽默表达的核心就在于：情理之中 、意料之外，越是意外，越是意想不到，越能创造出其不意的效果，比如巾帼不让须眉（抱），一个“抱”字，就把前面的意境完全改了。

再比如：

三、资源分享文中图片为思维导图制作，个人认为，思维导图是逻辑思维的训练的最有效工具，软件分享给你，获取方法：

（1） 转发 + 点赞

（2）私信发：思维导图大礼包（注：不是在评论区发哦）

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这个问题问得好，表达能力和逻辑思维能力是人际交往的关键。与人沟通的过程中，如果语言逻辑混乱，将很容易产生不必要的误会或者争执，良好的逻辑思维和清晰的表达有利于人际关系的发展。那么，如何提升自己表达能力和逻辑思维能力？

非暴力沟通马歇尔·卢森堡博士提出了非暴力沟通（Nonviolent Communication），强调非暴力沟通能够让我们情意相通，和谐相处。博士认为，社会暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方，人们互相推脱责任，问题也就难以得到解决。

非暴力沟通理念的核心在于在逆境中保持人性，在对话中保持理性。首先，我们要对自己的思想和行动负责，然后了解自己此刻的观察和感受，为了解决问题，我们还需要引导对方说出他的真实需求，通过这样的步骤，我们就能拨开层层情绪，了解这次对话的真正目的。

清晰地表达自己感受并耐心倾听对方的言语不仅可以拉近彼此的距离，并有助于了解自己真正的需求，因此，从这个角度看，合理的运用非暴力沟通，能促进亲密关系的建立，顺利的展开对话。

掌握关键对话关键对话指的是每个人身上都会发生的，和他人的互动行为，包括那些影响你生活的日常对话。可能是：结束一段关系、争取权益、辞职等容易产生冲突的对话。越是在这种重要的时刻，如何有逻辑地表达显得尤为重要。

举个例子，如果对方的言语激怒了你，此时，你应该让自己冷静一下，深呼吸几次以免让这场对话成了两个人相互发泄情绪的垃圾桶，然后，问自己几个问题：我的目标、对方的目标、共同的目标、为了达成共同目标我要怎么做。

如果是你的言语激怒了对方，又该怎么办呢？这个时候，我们也应该先冷静下来，然后仔细观察，一旦发现对方的情绪即将失控，你应该提前察觉并先退一步，给对方一个平静的缓冲时间。

待双方均冷静下来以后，开始尝试理解、尊重对方的感受，如果意识到是自己的语言伤害到了对方，可以先道歉让对方明白你不是故意要挑衅。当然，你不能违心地去道歉，这样只会让情况更糟，举个例子。

（否定）“我不希望你认为我不重视你的工作”

（肯定）“正相反，我认为你的工作表现非常突出。”

（目标）“我找你过来只是想解决几个问题，让你以后的工作表现更突出……”，最后再提出你想解决的是哪几个问题。这样的一轮沟通结束后，你们会更加尊重彼此。

其实，在我们和不同的人进行沟通交流时，学会倾听对方的感受，然后理解双方的共同需求，你脑海中的逻辑也会更加清晰，当你知道你们谈话的目的是什么，就可以避免很多没有意义的争吵和辩论。

希望我的回答对你有帮助~